A legfontosabb a kevésbé szoros kapcsolat? Hatékony konfliktuskezelési készségek!
A konfliktus a szinte minden kapcsolat kiszámítható része. Jelentős stresszforrás is lehet. Ezért a legtöbb konfliktus esetén fontos megoldást találni. Ez úgy tűnik, mint egy nyilvánvaló kijelentés, de sokan elnyomják haragjukat, vagy csak "megyek, hogy eljussanak." Úgy vélik, hogy a konfliktus megoldása révén létrehoznak egyet, és egyszerűen csak csendben maradnak, amikor felborulnak.
Sajnos ez nem egészséges, hosszú távú stratégia. Egyfelől a megoldatlan konfliktus neheztelhet és további megoldatlan konfliktusokat okozhat a kapcsolatban. Még fontosabb, hogy a folyamatos konfliktus negatív hatással lehet az egészségére és a hosszú élettartamra. (Lásd ezt a cikket többet a kapcsolatok konfliktusainak káros hatásairól.)
Sajnos a konfliktusok megoldása is bonyolult lehet. Hibásan kezelik, a konfliktuskezelésre tett kísérletek valójában rosszabbá tehetik a konfliktust. Például John Gottman kutatója és munkatársai tanulmányozták, hogyan küzdenek a párok, és ténylegesen megjósolhatják, hogy mely párok válnak válni a konfliktusmegoldási képességük megfigyelésével - vagy annak hiányával. (Tipp: Ha folyamatosan bírálod a partnered karakterét, vagy az érvek alatt leállsz, és nem proaktív, tiszteletteljes módon próbálsz konfliktusokkal dolgozni, vigyázz.)
Azok számára, akik nem családba születtek, ahol a tökéletes konfliktusmegoldó készségeket nap mint nap modellezték (és - nézzük meg, hogy hányan vagyunk?), Itt vannak olyan iránymutatások, amelyekkel a konfliktuskezelés egyszerűbbé és kevésbé stresszessé tehető.
Érintse meg az érzelmeit
A konfliktusmegoldás fontos összetevője csak Önnek szól - tudván, hogy érzi magát és miért érzi magát így. Úgy tűnhet, hogy az érzéseidnek már nyilvánvalónak kell lenni Önnek, de ez nem mindig így van. Néha düh vagy dühösnek vagyunk, de nem tudom miért.
Máskor úgy érezzük, hogy a másik személy nem azt teszi, amit "kell", de nem tudjuk pontosan, hogy mit akarunk tőlük, vagy ha ez még ésszerű is. A naplózás hatékony módja lehet a saját érzéseinknek, gondolataiknak és elvárásainknak, hogy jobban tudjuk kommunikálni a másik személlyel. Néha ez a folyamat meglehetősen súlyos problémákat vet fel, és a pszichoterápia hasznos lehet.
Hone a hallgatási készséged
Amikor a hatékony konfliktusmegoldásról van szó, mennyire hatékonyan hallgatunk, legalább annyira fontos, hogy mennyire hatékonyan fejezzük ki magunkat. Létfontosságú, hogy megértsük a másik személy perspektíváját, és ne csak a sajátunkat, ha megoldásra várunk. Valójában csak segíteni a másik embernek hallani és megérteni, néha hosszú utat megy a konfliktus megoldása felé. A jó hallgatás segít abban is, hogy képesek legyenek áthidalni a kettő közötti szakadékot, megérteni, ahol a kapcsolat megszakad, stb. Sajnos az aktív hallgatás olyan képesség, amelyet nem mindenki tudja, és gyakori, hogy az emberek azt gondolják, hogy hallgatnak , míg a fejükben a következő választ adják meg, magukra gondolva, hogy a másik személy mennyire rossz, vagy más dolgokat csinál, mint megpróbálja megérteni a másik szemszögét.
Az is gyakori, hogy olyan védekező és beágyazódott a saját perspektívájába, hogy szó szerint nem hallja a másik személy nézőpontját. (Ha ez egy ilyen ismerős hang, akkor érdemes elolvasnia ezt a hasznos cikket a hallgatási készségekről .)
Gyakorlat Assertive Communication
A konfliktusmegoldás fontos szempontja az érzéseinek és szükségleteinek kommunikálása. Mint azt valószínűleg tudja, azt mondhatjuk, hogy a rossz dolog olyan lehet, mint az üzemanyag tüzelésre való dobása, és a konfliktus rosszabbá tétele. A legfontosabb dolog, hogy emlékezzünk, hogy azt mondjuk, ami az elméjében olyan, hogy világos és biztos, anélkül, hogy agresszív vagy a másik ember a védekező.
Az egyik hatékony konfliktus-megoldási stratégia az, hogy a dolgokat inkább úgy értelmezze, mint ahogyan azt érzi, nem úgy, ahogy a másik személy tévesen cselekszik, az "érzem" kijelentéseket használva. (Lásd ezt az assertiveness képzési cikket többet erről, és vegye ezt a kvízt tippeket, hogy több assertive.)
Keress egy megoldást
Ha megérti a másik szemszögét, és megértik a tiédet, itt az ideje, hogy megoldást találjon a konfliktusra - egy megoldás, amellyel mindketten élni tud. Néha egyszerű és nyilvánvaló válasz merül fel, ha mindkét fél megértette a másik szemszögéből. Azokban az esetekben, amikor a konfliktus félreértésen vagy a másik nézőpontjának hiányában merült fel, az egyszerű bocsánatkérés csodákat tehet, és egy nyílt vita közelebb hozhatja az embereket. Máskor még kevés munka szükséges. Olyan esetekben, amikor konfliktus áll fenn egy probléma miatt, és mindketten nem értenek egyet, néhány lehetőséged van: néha egyetért abban, hogy nem ért egyet, máskor kompromisszumot vagy középső helyet talál, és más esetekben az a személy, aki többet érzi Erősen arról van szó, hogy egy kérdés eljuthat, azzal a megértéssel, hogy legközelebb el fogják engedni. A lényeg az, hogy eljutunk a megértés helyére, és megpróbáljuk a dolgokat oly módon megcsinálni, ami tiszteletben tartja az összes résztvevőt. (További információért lásd a kommunikációs készségekről szóló cikket.)
Tudja, mikor nem működik
Mivel a folyamatos konfliktus a személytől pontosan megmutatkozik, néha célszerű bizonyos távolságot elhelyezni a kapcsolatokban, vagy teljesen megszüntetni a kapcsolatokat. A visszaélések eseteiben például az egyszerű konfliktus-megoldási technikák csak eddig vehetik el Önt, és a személyes biztonságnak elsőbbséget kell élveznie. Amikor nehéz családtagokkal foglalkozunk, ezzel párhuzamosan hozzáteszhetünk néhány határt, és elfogadhatjuk a másik személy korlátozottságát a kapcsolatban. Olyan barátságoknál, amelyek nem támaszkodnak, vagy a folyamatos konfliktus jellemzi, a bérbeadás lehet a stresszmentesség nagyszerű forrása. Csak akkor dönthet úgy, ha a kapcsolat javítható, vagy el kell engedni.
Forrás:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Stabil Negatív Társadalmi Csere és Egészségügy. Egészségpszichológia , 2008. január.
Gottman JM., Carrère S. Megjósolták az újszülöttek közötti házasságot a házassági konfliktusról folytatott tárgyalások első három percéről. Családi folyamat , 1999 ősze.