Ne számítsd a házastárládra, hogy teljesítsél
Úgy érezheti, hogy házastársa nem felel meg érzelmi igényeinek. De a házassági tanácsadók és a pszichológus szakértők általában egyetértenek abban, hogy csak akkor tudja kielégíteni ezeket az igényeket. Ne tekintsen magának egy üres érzelmi edényt, amelyet a házastársa betölt. Önnek felelősséget kell vállalnia a saját teljesítéséért, és a legjobb módja annak, hogy először megvizsgálja és kielégítse házastársa igényeit.
A házastársa igényeinek kielégítése
Az érzelmi szükséglet "olyan vágyakozás, amely elégedettséggel boldogság és megelégedettség, és kielégítetlenül hagyja a boldogtalanság és a frusztráció érzését" - mondja Willard F. Harley, klinikai pszichológus és szerző, Jr. A házasságról és a kapcsolatokról szóló számos könyve magában foglalja a "szükségleteit, szükségleteit", amely a férfiak és a nők igényeire összpontosít, és azt mutatja meg, hogy a férjek és a feleségek miként tudják kielégíteni ezeket a szükségleteket házastársaikban. Harley szerint a saját érzelmi szükségleteinek kielégítése azt jelenti, hogy házastársa vágyait a sajátja elé helyezi.
A TwoOfUs.org egyetért azzal, hogy megjegyzi: "A hosszú távú, elkötelezett kapcsolat sikerének egyik kulcsa a partnered érzelmi igényeinek megértése." Ön nem felelős az összes partner igényeinek kielégítéséért, a kapcsolat weboldalának megjegyzései, de mindenképpen fel kell tenned ezeket az igényeket a sajátod előtt.
Néhány ilyen igény közé tartozik a szeretet, a beszélgetés, az őszinteség és a nyitottság, a pénzügyi támogatás és a családi elkötelezettség. Olyan ez, mint a régi mondás: szeretettel, annál többet adsz, annál többet kapsz vissza.
Kérdezze meg, amire szüksége van
Miután a szeretet és a házastárs közösségének gondolkodásmódjában állsz, akkor elkezdheted a saját szükségleteit támogatni, de óvatosnak kell lenned azzal kapcsolatban, hogyan jársz hozzá.
Ha azt szeretné, hogy a házastársa valamilyen műveletet hajtson végre, hogy mágikusan megfeleljen az Ön igényeinek, valóban azt kérdezi tőle, hogy változtasson, mondja Barton Goldsmith, a pszichoterapeuta és a szindikált újságíró, aki a "Pszichológia ma" című könyvében ír, és ez szinte lehetetlen kérés. Ehelyett legyen közvetlen. "Kérdezze meg, amire szüksége van" - mondja Goldsmith. "Szeretne változást, megértést vagy kompatibilitást? Bármi is a szükséged, kérdezd meg közvetlenül, nagyban növeli majd az esélyeit."
De éppen ez a helyzet, hogy a viszályok szükségessége jön létre. Továbbra is mutassa meg házastársa számára, hogy értékeli és gondozza őt. Tegyétek azokat a dolgokat, amelyek általában a partnere szükségleteit előrébb helyezik. "Ha valaki értékesnek érzi magát, ő megtesz minden tőle telhetőt ahhoz, hogy megtartsa véleményét magasra" - mondja Goldsmith. "Emlékeztetve a társa, hogy ismeri az életed jobb, mert ő benne van, nagyon motiváló és nagyon szerető." Győződjön meg arról, hogy tudja, mi a partnere, és értékeket: Ez egy házi főtt étkezés? Egy spontán virágcsokor? Egy különleges vacsora egy elegáns étteremben vagy egy gyors hamburgerben egy gyorsétteremben? A szivárgó csaptelep vagy a laza ajtózár rögzítése?
Nem igazán számít, milyen jóindulatú cselekedet lehet - a lényeg az, hogy a házastársa tudja, hogy ő értékes -, hogy tudja, mit akar és szüksége van, és készen áll arra, hogy anélkül nyújtsa be.
Ez az erőfeszítés, hogy megértsük és megadjuk a hajlandóságot, kulcsfontosságú a jó házasságban, és végső soron, hogy megfeleljen a saját szükségleteinek.
Fogadja meg magának a felelősséget
Értsd meg, hogy kapcsolatod van a házastársával való kötődés, az események - nagy vagy kicsi - megosztása és az együttélés összeállítása érdekében. "Ha arra számítunk, hogy egy férj vagy feleség eleget tesz nekünk, akkor csalódást állítunk fel, mert egyetlen emberi lény sem képes kielégíteni egy másik embert" - mondja Mark Altrogge, az Indiana-templom lelkésze és a kapcsolat honlapjának létrehozója Lángoló központ. "Reménykedni, hogy egy másik ember képes kielégíteni igényeinket, túl sokat kérek bárkinek."
Az elvárások a "gyilkosok", mondja Altrogge, elmagyarázva, hogy minden ember kifogásolható, és saját akaratuk és szükségleteik vannak. Ez nem valószínű, hogy megváltozna - a házastársa vagy bárki más. "Ne nézz oda, ahol a házastársának változtatni kell" - mondja Altrogge. "Vigyázz, hova kell változtatnod, és nincs várakozásod a házastársadra.
Robert Fulghum klasszikus könyvében: "Amit igazán tudnom kell, hogy az óvodában tanultam" - magyarázta jó néhány alapszabályában: ossza meg mindent, tartsa a kezét és ragaszkodik egymáshoz. Ha partnere tudja, hogy törődsz vele, és nagy dolgok és kicsi lesz rajta, sokkal valószínűbb, hogy viszonozni fog. Az érzelmi igények kielégítése a közösség megosztásával és gondozásával kezdődik. Az a személy, aki úgy érzi, szeretett, gondozott és értékelt, sokkal nagyobb valószínűséggel viselkedik a természetben.