Hogyan lehet megállítani a másokkal való összehasonlítást?
A társadalmi összehasonlítás olyan közös emberi dinamika, amely először fejezi fel a fejét, amikor a gyerekek nagyon kicsiek, a kisgyerekek azon napjaiban, amikor bármilyen játékot akarnak a mellette lévő gyerek kezében. Lendületet kap az általános iskolában, amikor a gyerekek követik a divatot, és észre veszik, ha valaki nem ugyanazokat a műsorokat nézi, vagy ugyanazokat a játékokat játssza, mint mindenki más.
A középiskola, a márkanevek világa, a népszerű zene, a klikkek és a "kimaradt félelem" az, amikor a társadalmi összehasonlítás valóban megszállt, és soha nem tűnik el, amikor az emberek a jobb kollégiumokba való összpontosításra összpontosítanak, valaki, akinek barátai irigyelnek, és egy kép tökéletes életet építenek velük. Miután gyermekeink vannak, visszatérünk a cikluson keresztül.
Felnőttként ugyanazok a szociális összehasonlítások, mint a tizenévesek, egy fokig vagyunk egymással szemben: hasonlítjuk össze nézeteinket, társadalmi helyzetünket, anyagi elemeinket, még a kapcsolatainkat is. Ez természetes emberi viselkedés, és célja, hogy segítsen együttélni, mint egy összetartó csoportot, hogy segítsen nekünk megtanulni egymástól, és megóvni minket túlságosan messze a potenciál mögött. Azt is segít nekünk, hogy megfogalmazzuk magunkat, mérjék fel, hogyan végezzük az élet különböző területein az úgy tűnik, hogy lehetségesnek tűnnek, sőt, úgy tűnik, segítenek abban, hogy sok esetben jobban érezzük magunkat.
Ugyanakkor stresszes is lehet, és versenyképesebbé teheti, mint amennyire szükségünk van.
Mit mond a kutatás a társadalmi összehasonlításról?
A kutatók kétféle társadalmi összehasonlítást azonosítottak: felfelé irányuló társadalmi összehasonlítás, ahol olyan embereket vizsgálunk meg, akiknek jobban érzik magukat, mint abban, hogy megpróbáljunk inspirálódni és reménykedőbbé válni, valamint lefelé mutató társadalmi összehasonlításokat, ahol olyan embereket nézünk, akiket érzünk rosszabb, mint mi vagyunk, annak érdekében, hogy jobban érezzük magunkat és helyzetünket.
Ezek az összehasonlítások nem mindig rosszak nekünk, de néha kevésbé segítőkészek, mint amilyennek mi hiszünk, és néha nagyon rosszak a boldogságunk és a stresszszintjük miatt. Néhány olyan tényező, amelyek befolyásolják, hogy a társadalmi összehasonlítások hasznosak vagy károsak -e az önbecsülésünk , az életünkben már meglévő stresszcsillapítók és a felfelé irányuló vagy lefelé irányuló társadalmi összehasonlítások.
Azok az emberek, akik magasabb önbecsüléssel és kevesebb stresszt okoznak az életükben, jobban illeszkednek a társadalmi összehasonlításokhoz. Például, általánosságban elmondható, hogy amikor lefelé irányuló társadalmi összehasonlításokat készítünk, és összehasonlítjuk magunkat azokkal, akik kevésbé élnek, általában jobban érezzük magunkat. Azonban azok, akik már maguk is magasak az önbecsülésben, nagyobb ütést tapasztalnak. Azok, akik alacsonyabbak az önbecsülésben, vagy nagyobb fenyegetést vagy stresszt tapasztalnak az életükben, gyakrabban használják a lefelé irányuló összehasonlításokat, és ez felemeli a hangulatot, de nem annyit, mint azokban, akik máris jobban járnak ezeken a területeken.
A felfelé irányuló társadalmi összehasonlítások - összehasonlítva magunkat azokkal, akik jobbak vagyunk, mint inspirációnak - érezzük magunkat érezni, hogy: inspirált. Azok, akik a táplálkozásban részt vesznek, olyan ember képét használhatják, akik megtestesítik fizikai céljaikat, és motiváltak.
Azok, akik keményen dolgoznak az üzleti életben, olyan példaképet képviselhetnek, amellyel emulálnak, és világosabbá válnak az útjukon. Azonban azok, akik alacsonyabb önbecsüléssel vagy nemrégiben tapasztalták a visszaesést, rosszabbul érzik magukat, ha felfelé irányuló társadalmi összehasonlításokat végeznek, mind a hangulat csökkenését, mind pedig a stressz növekedését.
Hogyan viszonyulunk az összehasonlításhoz
A társadalmi összehasonlítás számos formában jön létre. Alapvetően, amikor az emberek összegyűlnek, hajlamosak vagyunk összehasonlítani magunkat, és rendszerint formális vagy kimondatlan hierarchiát alkotnak. A klubokban vannak olyan tisztek, akiket megválasztanak és díjakat kapnak azoknak, akik kiválóak, és a legtöbb ember tisztában van a befolyásosabb tagokkal.
Az anyukák csoportjai összehasonlítják a csecsemők mérföldköveit és kapcsolataikat annak érdekében, hogy biztosak lehessenek a gyermekeik előrehaladásában, és mérjék fel maguknak az anyukák sikerét. A nagy teljesítményektől a barátiakat és a szórakozást keresőktől hajlamosak összehasonlítani.
Ezek az összehasonlítások ugyanakkor rámutathatnak ránk, mivel hiányzónak tűnhetünk, amikor felfelé irányuló társadalmi összehasonlításokat készítünk, és elszántan vagy versenyképessé válhatunk, amikor lefelé irányuló társadalmi összehasonlításokat hajthatunk végre, amelyek stresszeket hozhatnak kapcsolatainkban.
A szociális média az utóbbi években teljesen új szintre emelte a társadalmi összehasonlítást. Látjuk, ki csinálja, amit nem vagyunk, és fel lehet hangoztatni, hogy vajon elég dolgot csinálunk-e, elegendően keresünk-e, élvezzük az életet. Összevetjük rendszeres életünket a többiek kedvelt legjobb emlékeivel, nem tudva, hogy csak a legfontosabb képeket és a legjobb fotókat tűntöznek ki tucatnyiból, vagy ha valóban megosztják az alkalmi és spontán eseményeket, amint azok történnek. Akárhogy is, sokan úgy találják, hogy a szociális média súlyosbítja a társadalmi összehasonlítást minden rosszabb úton, sokan közülünk jobban érzi magát magunkat, és úgy tűnik, a kutatások ezt támasztják alá.
Ez azonban történelmi, valóságos helyzetekben is megtörténik. Észrevetted magad, hogy boldognak érzi magát egy barátnak, amikor hallja jó híreiket, de sajnálja magának, hogy nem ugyanaz a jó szerencse? Ezzel szemben úgy érezte magát, hogy egy kicsit megelégedő érzést érez, amikor meghallja, hogy valaki leesett egy kicsit, és valami szerencsétlenséget tapasztal, ami jobban szereti a szerencsét? Ezek az érzések időnként automatikusak lehetnek, és így valamilyen módon kapcsolódtunk, de nem kell hagynunk az ösztöneinket a társadalmi összehasonlításban ahhoz, hogy fontos szerepet töltsünk be annak, aki vagyunk; minimálisra csökkentjük ezeket a tendenciákat, és kis erőfeszítéssel ellensúlyozzuk őket, és ennek következtében kevésbé hangsúlyozzák őket. Az első lépés azonban tisztában van a társadalmi összehasonlításban magunkban és másokban.
Hogyan versenyezünk a versenyzőkkel?
A versenyképes barátok a mi kedvünkért dolgozhatnak, ha maguk ellen versenyeznek és támogatnak minket, hogy versenyezzenek magunkkal, vagy játékossá teszik bennünket, hogy elérjék a lehetőségeinket, de nem engedjük meg magunknak a magunk számára olyan számtalan módon, hogy a versenyző barátok az önbecsülésünket. Ha úgy érzi, hogy ítélkezik, ha úgy érzi, a barátja ideges, amikor sikeres és boldog, ha nem sikerül, vagy ha úgy érzi, túl tolták, ez nem olyan barátság, amely versenyképes egészséges módon.
Nyilvánvaló, hogy a legjobb, ha barátaid vannak (és barátaid vannak), akik csak boldogok egymás sikere érdekében, és inkább támogatást nyújtanak, mintsem finom fölényt igényelnek, ha a barátok megtapasztják a kudarcokat. Ez kis erőfeszítést igényelhet, de érdemes megemlíteni a stresszt, amit magunk menti meg, a versenyképesség kiküszöbölésével és a bajtársakkal való helyettesítéssel.
A versenyképesség és az összehasonlítás csúcsa
Természetesen van egy pozitív szempont a versenyképesség és a társadalmi összehasonlítás szempontjából. Amikor a barátaink jól csinálnak, arra ösztönöznek bennünket, hogy a legjobbak is legyünk, ami a felfelé irányuló társadalmi összehasonlítás felfelé áll. (Ez különösen akkor igaz, ha megosztják egymással sikerük titkait.)
És amikor összehasonlítjuk magunkat olyanokkal, akiknek rosszabb, mint mi, akkor hajlamosak vagyunk értékelni, mi van. Tudjuk, hogy rosszabb helyzetben lehetünk. Hálásabbnak érzi magát, és gyakran több empátiát is tapasztalunk.
Gyakran jobban járunk, ha arra törekszünk, hogy lépést tartsunk egy példaképrel vagy sikeres baráttal, és mások támogatásával jobbá tehetjük magunkat. Még a vágy, hogy elkerüljék a zavart a kudarc lehet jó motiváló. A legfontosabb különbség a barátságos versenyben és a "frenemies" versenyében a támogató tényező: az igazi barátok segíthetnek egymás motiválásában a sikerhez, de tudják, hogy nincs szégyen a jelölés alól. A bűvészek örülnek az egyhangúságnak és mások kudarcának, míg az igaz barátok nem teljesen boldogok a saját sikereikben, ha a barátaik nincsenek ott mellettük, és jól teszik; ez arra ösztönöz bennünket, hogy segítsünk barátaink sikerében, gyönyörködjenek sikereikben, és segítsék nekik a nehéz időkben való megtartását, ami mindenki számára jó.
Hogyan szabadítsd meg magad?
Ha megtalálja magát a társadalmi összehasonlítás csapdájában, érezve valamiért a felsőbb társadalmi összehasonlítás fölé emelkedő érzelmeket, vagy felemelkedik a felfelé irányuló társadalmi összehasonlítások során, fontos, hogy kilépjen ebből a mentális csapdából. Íme néhány egyszerű módszer, amellyel fel tudod képezni az agyadat, hogy kevésbé törődj azzal, amit mások csinálnak vagy gondolnak:
- Szerepelõ modellek keresése: Ha a szerepmodellekkel való lépést tartja, sikerét (személyes motiváció, látásmód, stb.) Elnyerheti, anélkül, hogy hozzáadná a versenyképességi elemet a saját kapcsolataihoz. Könnyebb tanulni egy olyan példaképből, mint az Oprah Winfrey vagy az Elon Musk, mint tanulni egy baráttól. A saját életében anélkül, hogy végül "kevesebbet" érezne, ha folyamatosan többet ér.
- Segítségnyújtási kör létrehozása: Könnyebb elkerülni a versenyző barátokat vagy a frenémákat, ha olyan támogató emberek körét hozza létre, amelyekre összpontosít. Ez lehet egy baráti csoport, akinek közös célja van. Elindíthat egy éttermet, egy testgyakorlatot, vagy egy olyan csoportot, amelyet formális vagy informális célokra építettek fel, vagy csatlakozhat egy olyan strukturált csoporthoz, amelyhez csatlakozik, mint a Weight Watchers vagy a tornateremben lévő edzőcsoport.
- Partner fel: Ön is megtalálhatja a "barát", hogy megosszák a motiváció. Ahelyett, hogy csoportok lennének, te és a "célhaverod" megkeresheted egymással a célokat, együtt ünnepelhettek és segíthettek egymás motiválásában, hogy ragaszkodjanak a tervhez. Ez különösen hasznos, mert mindkettőnek egyéni erkölcsi támogatást nyújt Önnek, egy kis hozzáadott felelősség a tervhez való ragaszkodásért (vagy ha hagyja a partnerét és a magadat lefelé), és a kis győzelmeket ünnepli egy kicsit szórakoztatóbbá.
- Számítsd áldásaidat: Ha összehasonlításokat találsz, próbáld meg "a pontot" a fejedben. Ha valaki más győzelmére irigykedik, emlékeztesse magát saját győzelmére és erősségeire. Ha úgy érzi, hogy ítélkezik, emlékeztesse magát a másik személy erősségeire és a különleges dolgokra, amelyeket az asztalhoz hoz. Segít fenntartani a folyamatban lévő hálaadását is, hogy ne maradjon az áldás számlálásában, nem pedig az, ami hiányzik. Ez is segít abban, hogy a saját életedre, és nem mások életére koncentrálj.
- Az altruizmus tenyésztése: Az altruizmus sok előnye van , így a szokásos gondolkodásmintának megművelése még jobb lehet számodra, mint azok számára, akik kedvességedből profitálnak. Nézd meg, milyen apró dolgokat tehetsz a barátaid és az idegenek számára. Gyakoroljon szerető-kedvesség meditációt. Légy a legjobb éned, és nem fogod úgy érezni, hajlandó összehasonlítani.
- Kerülje el a frenemies-t: Ha vannak olyan környezetben lévők, akik úgy látszik, hogy folyamatosan bírálják és hasonlítják össze, akkor rendben van (és még előnyösebb is) elkerülni őket. Lehet, hogy nem tudja teljes mértékben kivágni őket az életéből, de minimálisra csökkentheti a kapcsolatot, és irányíthatná a beszélgetést semleges témákra, amikor meglátja őket. Lehetőség van arra is, hogy minimalizáld a versenyképes összehasonlító tendenciákat magadban, és természetesen követheted őket.
> Források:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "A társadalmi összehasonlítás iránya, fenyegetése és önbecsülésének hatása az érzelemre, az önértékelésre és a várt sikerre." Journal of Personality és Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (kézirat) "A verseny Yin és Yang elmélete: a társadalmi összehasonlítás és az értékelés felfogása kölcsönösen meghajtja a versenyképes motivációt".
> Collins, RL "Jobb vagy rosszabb: A felfelé irányuló társadalmi összehasonlítás hatása az önértékelésre". Pszichológiai Bulletin. 119 (1): 51-69.