A testvérek versengése Stressz: tudod kezelni!
A gyerekek közötti testvérvárosi versengés állandó témát jelent a szülői blogokban, cikkekben és könyvekben, és inkább szabály, mint kivétel. A testvérvériség azonban nem mindig gyermekkorban nő; egyes esetekben csak az elmúlt évtizedek során fokozódik. "Az anya mindig tetszett neked a legjobban!" ismerős? Ha úgy érzed, hogy a családodhoz fűződő kapcsolatod feszült, mert a szüleid egy másik testvér vagy egy másik testvér családjának előnyben részesítik, meglepődhetsz, ha nem vagy egyedül.
Míg a legtöbb szülő szereteti felnőtt gyermekeiket, meglepően gyakori, hogy egy szülő közelebb vagy nagyobb mértékben támogatja bizonyos felnőtt utódokat mások fölött, ami a testvériség rivalizálásához vezet.
A Cornell Egyetem kutatóinak egy tanulmánya szerint, amelyben a 60-as és a 70-es években 275 anyával, legalább két élő felnőtt gyermekkel folytatott interjúk, valamint a nők 671 utódának felméréseiről készítettek interjúkat, az anyák 70% -a olyan gyermeket határozhat meg, akinek érezték magukat legközelebb. Érdekes módon a megkérdezett utódok mindössze 15% -a úgy érezte, hogy az anyukák egyenlő bánásmódban részesültek. Más kutatások azt mutatják, hogy a szülői kedvesség negatív hatással van a család minden gyermekének mentális egészségére, akár a hátrányos helyzetű gyermekekben való nehezteléssel, a kedvelt gyermeke magas szülői elvárásaival, feszült rokonsági kapcsolataival és más negatív következményeivel szemben. Tehát ha úgy érzed, hogy a szüleid kevésbé kedveltek, és hogy a fájdalom érinti a felnőttkorban, akkor nem vagy egyedül.
Az is gyakori, hogy az emberek úgy érzik, hogy egy testvér vagy "mindig is" kedvelt egy szülő, még akkor is, ha ezt a család többi tagja nem ismeri fel vagy ismeri el. Bár a legkevésbé kedvelt "gyermek" miatt fáj, emberi okok miatt egyes emberek különféle okok miatt vonzódnak össze, például a földrajzi közelség (a nővérhez közelebb élő nővér érthetően több időt tölthet vele), megosztott személyiségjegyek (az apukád és a testvér ugyanúgy gondolkodik, és így könnyebben megértik egymást), vagy más tényezők a kontrollon belül vagy azon túl (talán a világnézete nem egyezik a szüleivel olyan közel, mint az egyik testvérének, és tudatosan vagy öntudatlanul hazudnak.
A kutatások azt mutatják, hogy a szülők ambivalensebbek a gyermekek, akik nem házasok, kevésbé képzettek, és kevesebb értéket osztanak meg. Sajnos, bár ez lehet az emberi természet, többet ér, ha szülőből érkezik, mert a szüleinkről olyan emberekről van szó, akik feltétel nélkül szeretnek és támogatnak minket, és még mindig úgy látjuk őket, mint egy kicsit nagyobbak, mint az emberi gyermekkorból fennmaradt nézőpont).
Bármi legyen is az oka, ha úgy találja, hogy egy vagy több szülő egy másik testvériséget előnyben részesít Önnél, vagy szorosabb kapcsolatot ápol a testvérének gyermekeivel, jobban áhítkodik a bátyja teljesítményével, nagyobb figyelmet fordít a nővéredre, vagy mindig a testvéredet egy nézeteltérés esetén egy stresszes családi összejövetelhez nyújthat olyan nyers érzéseket, amelyek könnyen megsérülhetnek. Fáradt a stressz? Íme néhány módszer arra, hogy felnőttként küzdjünk a testvéri versenytársakkal.
Ne vegye be személyesen
Értsétek meg, hogy szülője nem "szeretheti" a másik testvért többet, csak érezheti magát közelebb vagy többet befektetni az életükbe, bármilyen okból. Talán még csak nem is tudják, és valószínűleg nem érzi magát az érzéseidnek. (És ha aktívan próbálnak bántani benneteket "büntetésként", mert nem az a személy, akit szeretne, akkor talán a legjobb, ha nem vagy közelebb.)
Támogatást találsz máshol az életedben
Keressen támogató embereket az életedben, hogy megadja a szeretetet, az elfogadást és a jóváhagyást, amennyit csak szeretnél. Bár nem születhetünk olyan emberek családjaiból, akik úgy gondolkodnak, mint mi, és megosztjuk értékeinket, sok ember van a világon, amely képes támogatást nyújtani családtagjaink számára. Találd meg őket, és fektessd be az energiádat ott .
Ne tartsd fenn a testvériséget
Ne versenyezzen a testvéreivel, és ne hibáztasd őket, mert kedvelt. Még akkor is, ha el akarják kerülni a kedvencüket, nem hibáztathatják őket, mert szüleik szeretetét és jóváhagyását akarják.
Csak fogadd el, hogy a szüleiddel való kapcsolata a tiéd, és megpróbálja megtartani azt attól, hogy elkülönüljön a testvéri viszonyoktól.
Fogadja el a helyzet realitását
Ön is jobban érzi magát, ha elfogadja, hogy nem kap annyi támogatást és jóváhagyást a szülők, mint akarod, és ez rendben van. Ha nem érkezik rájuk egy szükséghelyzetből, akkor valójában több személyes ereje lesz. Nehéz lehet belépni ebbe a gondolathoz, de akkor jobban érzed magad. Kezdje azzal, hogy észrevesz mindent, amit tőled kapsz, és értékeld ezt. Emellett észreveszed mindazt, amit életed más területeiről kapsz , és rájössz, hogy származási családod csak egy része az életednek, és nem kell a legfontosabb rész.
Befektetés saját családjába
Végül, ha egy elkötelezett kapcsolat vagy saját családja van, akkor arra összpontosíthat, hogy megadja azt, amit szeretne származni származási családjáról. Fókuszálj arra, amit megosztasz velük, és arról, hogy mit tudsz biztosítani magadnak a saját életedben, és jobban képes lesz elfogadni a családi szokásokat.
További támogatást kap, ha szüksége van rá
Tekintettel arra, hogy a szülői előnyösség és a testvérverseny tartós negatív hatásai tartósan felnõttek lehetnek, ha súlyos stresszt érezhetünk e helyzetben, és úgy érzed, hogy extra stresszre van szükséged a stressz kezelésében, ne félj egy profi eléréséhez. Számos szakképzett terapeuta van, akik ilyen eredetű családi problémákkal foglalkoznak, és segíthetnek egy kicsit a stresszel. Az általános stresszkezelési szokásokat is elfogadhatja, hogy csökkentse az általános stresszterhelést, és megkönnyítse a kezelést.
> Források:
> Jensen és Whiteman, et. al. "Az élet még mindig nem tisztességes: a felnőtt testvérek közötti különbségtételt." Journal of Marriage & Family , április, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Az anyák megkülönböztetése és a depressziós tünetek a felnőtt gyermekek körében. Journal of Marriage & Family, 2010. ápr. 72 2. szám, p333-345
> Pillemer et. al. Felnőtt gyermekek közötti ambivalencia: az apák és az anyák közötti különbségek. Journal of Marriage and Family , Vol. 74 (5), okt., 2012, 1101-1113.