Hogyan kezeljük ezt a nem kívánt tanácsot - minimális stresszel
A kéretlen tanácsok néha hasznosak lehetnek, de gyakran csak bosszantó. A nemkívánatos tanácsadás ismételt ajánlása stresszes lehet, mert inkább kritikát érez, mint segítséget. Valójában egyes kutatások azt sugallják, hogy a túl sok tanács formájában megjelenített támogatás jobban stresszes lehet a kapcsolatban, mint egyáltalán nem támogatható . Érdekes módon gyakran úgy tűnik, hogy azok a személyek, akik leginkább szívesen ajánlanak fel tanácsot (különösen, ha nem fogadták őket) olyanok, akiknek a tanácsa jobban illeszkedik személyiségéhez, mint amilyennek illik a tiéd.
Sajnos a kéretlen tanácsok kezelésének bizonyos módjai, különösen a szeretteiketől, még nagyobb stresszt okozhatnak. Amikor az emberek józanul értenek, sérthetetlenné válhatnak, ha nem követik a tanácsukat. Amikor az emberek egy olyan helyről érkeznek, hogy ellenőrizni akarják, a tanács közvetlen elutasítása konfliktusokat okozhat (ami jelentős mennyiségű stresszt hozhat létre), különösen akkor, ha ellenségesen fogalmazódik meg. Számos olyan szándék létezik, amely kéretlen tanácsadáshoz vezethet, és segít abban, hogy szem előtt tartsa. Íme néhány egyszerű lépés a nem kívánt tanácsok kezeléséhez, amelyek segíthetnek a határainak megőrzésében anélkül, hogy megsértenék a tanácsadót.
Gondolj a szándékaikról.
Próbálja megismerni, honnan származik a tanács. Hasznos helyről érkezik-e az a személy, vagy inkább a tanács az igényeiről, és nem igazán megfelel a helyzetének? Íme néhány további információ a nem kívánt tanácsok különböző típusairól és az egyes típusok mögött, hogy segítsen kitalálni a tanácsadói motivációját.
Tekintsük a forrást.
Döntse el, hogy tanácsot szeretne-e ettől a személytől. Miután gondolkodtok az Ön által kinevezett tanácsadója lehetséges motivációiról, belenézve saját tanácsára és tanácsadójaira, és talán még a "politikai következményekre" is, akkor kitalálhatja, hogy elfogadja-e a tanácsot (és a jövőbeni tanácsadást) jó ötlet, vagy ha jobb lenne, ha ezt a dinamikát megfékeznéd a kapcsolatodban.
Például, szeretné korlátozni a tanácsadás elfogadását, ha olyan helyzetben vagy, ahol nem szeretné, hogy tapasztalatlan, kevésbé képessé, vagy lefelé mutasson. Ez sok olyan kapcsolatra is vonatkozhat, mint a munkatársak közötti kapcsolatok, ahol "megtartja a sajátját"; barátságok, ahol megtalálja a másik barát gyakran kínál tanácsokat, de soha nem kér tőle, ami megváltoztatja a kapcsolat dinamikus, hogy nem akarja; vagy családi kapcsolatokat, ahol kevésbé tisztelik, ha kevésbé képesek vagyunk. Ha ez a helyzet, azonban óvatosnak kell lennie, nehogy túl sokszor foglalkozzon a problémákkal, különösen ugyanazokkal a problémákkal kapcsolatban. Ha csak támogató hallgatót szeretne, ne beszélje meg problémáival valakit, aki ismételten olyan tanácsokat ajánl, amelyek nem tűnnek megfelelőnek. Más esetekben azonban a tanácsadás elfogadása, még akkor is, ha nem kértek rá, segíthet megoldani a problémát vagy megerősíteni a köteléket. Ha elolvassa ezt a cikket, akkor valószínűleg nem foglalkozik ezzel a helyzetgel, de segít abban, hogy gondoskodjon róla, ha még nem.
Figyelj és köszönjük őket.
Ha tanácsot szeretne kapni és jövőbeni tanácsokat kap erről a személyről, könnyű megköszönni nekik a tanácsukért, kérje meg őket, hogy bővítsék, és emlékezzenek az életetekre.
(Ha azonban a helyzeted olyan egyszerű volt, akkor valószínűleg nem olvasta ezt a cikket, így továbbléphet a következő tippekre.)
Fogadd el, majd forgassa.
Ha azt szeretné, hogy a másik ember értékesnek érezze magát, de nem akarja megragadni a tanácsot, akkor mondja: "Köszönöm; Ezt figyelembe veszem ", majd változtassa meg a témát. Így gondolhatsz a tanácsra, és azonnal visszadobhatod, de mégis tudd, hogy értékeli a gondolataikat. Ez szintén korlátozza a beszélgetést, így nem kell azt állítanod, hogy követni fogja a tanácsot, ha tudod, hogy nem fogsz vagy olyan helyzetben lennél, hogy több részletet hallgat egy olyan tervről, amelyről tudod, hogy nem fog működni az Ön számára.
Állítsa be a határokat, ha szükséges.
Ha határokat akar rajzolni ezzel a személlyel, hogy végül megakadályozhassa számukra kéretlen tanácsok számát, akkor udvariasan, de határozottan mondhatja: "Ez jó ötlet, de megvan a maga módja ennek a kezelésnek", és megváltoztathatom a témát. Ha továbbra is fennállnak, akkor támogató, de nem ajánlott dolgokat mondhat: "Örülök, hogy működik az Ön számára, olyan sok különböző módon működik a dolgok", vagy olyan szilárdabb dolgok, mint például: "Kösz, de jól csinálok .” Ismét lehet, hogy inkább szelíd megközelítést szeretne olyan valakivel, aki igazán jó szándékúnak tűnik, de szilárdabb megközelítést alkalmaz valakivel, aki úgy tűnik, hogy kritikus helyről jön.
Határozza meg újra a határokat, ha szükséges.
Ha a kéretlen tanácsok továbbra is előfordulnak, akkor dönthet úgy, hogy figyelmen kívül hagyja, vagy óvatosan, de határozottan elmondja nekik, hogy nincs szüksége tanácsra. - Köszönöm, de tényleg nem kell tanács; Már megoldást keresek "vagy" Köszönöm, de ha tanácsra van szükségem, biztos vagyok benne, hogy megkérdezem ", mindkettő jól működhet. Ez jól működik sok emberrel, akik segíteni akarnak, de nem úgy tűnik, hogy megkapják a figyelmeztetést, hogy ez nem az a módja, hogy segítséget nyújtson neked. Vannak azonban olyanok, akik kéretlen tanácsokat adnak saját egoik szolgálatára, és megsértődnek, ha elmondja nekik, hogy nem tanácsot keresett, vagy személyesen veszi át, ha nem tartja be a tanácsát. Ha ez a helyzet, akkor érdemes korlátozni az idejét ezen a személyen, ha kéretlen ajánlása túl sok stresszt okoz a kapcsolatában.
Tippek a nem igényelt tanácsadáshoz minimális stresszel:
- Ha a nem kívánt tanács azért jön, hogy válaszoljon az ezzel a személlyel kapcsolatos problémáira, talán egy másik bizalommal szeretnél találni. Továbbá, ha többször is ugyanazokról a kérdésekről beszélsz, és nem próbálod megoldani őket, akkor ez lehet a másik személy azon kísérlete, hogy segítsen vagy közölje velük, hogy szeretnék látni, hogy megpróbáljon megoldást találni. Lehet, hogy inkább proaktívabbá válik, mielőtt elhagyná az embert a támogatás forrásaként, vagy dönthet úgy, hogy támogatóbb fület talál; akkor talán a legjobb bíró ez a helyzet.
- Ha a kéretlen tanácsok eljövnek, és folyamatosan zavarják, akkor jó ötlet lenne korlátozni a kapcsolatot a személyrel egy kis ideig, amíg kevésbé érzelmileg reaktívnak érzed magad . Ez különösen akkor igaz, ha a tanácsadás nem a probléma megvitatására válaszul, hanem inkább megfigyelésként, mint például: "Valóban inkább laza ruhát kell viselnie, ami jobban hízelgő rád," hogy szélsőséges példát nyújtson.
- Ne feledje, hogy a tanács valószínűleg egy olyan helyről jön, amely segíteni szeretne, vagy fontosnak éreznie magát. Legjobb esetben altruizmusnak számít , és legrosszabb esetben általában egy gyenge helyről származik, de nem egy átlagos helyről a másik személyben. Időnként, ha olyan passzív agresszív emberrel foglalkozik, ez titkos személyes támadás lehet, amely nyilvánvalóan több stresszt eredményezhet , de valószínűbb, hogy a másik személyben egy altruistabb helyről származik.