Amikor a családok összejönnek, reménykedünk a szeretet és a kötés által jellemzett szórakoztató időkben, de gyakran találjuk, hogy ezeken az időszakokon belül is családi konfliktusok jelentkeznek . Valójában a legtöbb családban vannak olyan régi interakciós minták és szerepek, amelyeket az emberek hagyományosan ezeken a kölcsönhatásokon belül játszanak. Amikor a felnőtt gyermekek együtt járnak a családdal, gyakran találják magukat, hogy visszacsúsznak ezekbe a mintákba, valami nevetségessé "revertigónak" nevezik.
Ezek a kölcsönhatások pozitívak lehetnek, de ha negatívak, nagy mennyiségű stresszt hozhatnak egy családi összejövetelre.
Meghatározza, hogy mit tud kontrollálni (és mit nem tud)
Milyen gyakran éltél tapasztalatoddal, hogy tudtad, hogy meglátod a családodat, és előre megjósolhatod, hogy milyen bosszantó vagy frusztráló kölcsönhatások lehetnek bizonyos családtagokkal, és a dolgok pontosan olyanok, ahogy azt remélted, hogy nem? Kívánt már valaha, hogy távirányítóval rendelkezel az ember számára, a szünet, a visszatekerés és a némítás gombokkal? Miközben nem tudod ellenőrizni mások tetteit, akkor ellenőrizheted a műveleteidre adott válaszodat, amely megváltoztathatja az egész dinamikát és pozitívabb interakciókat hozhat létre.
Tény, hogy Dr. Kathleen Kelley Reardon, az USC Marshall Iskola professzora és a munkahelyi Comebacks szerzője : a Beszélgetés a Mester Összehasonlítással becsüli, hogy ennek oka az, hogy az emberek 75% -át kezeljük.
Azt javasolja, hogy vegyen más megközelítést, ha új, pozitív eredményeket szeretnél tapasztalni az ilyen típusú konfliktusokkal a jövőben.
"A kommunikáció olyan, mint a sakk, ahol minden lépés egy személy befolyásolja a másik választását" - mondja Reardon. "Jó szabály az, hogy ne mondd azt, amit normálisan minden provokációra válaszolnál.
Ha általában kihívással találkozik, próbálja meg feltenni a kérdést. Ha megengeded, hogy valaki megy és tovább, és ez dühhez vezet, kapcsolja össze azt, amit mondania kell a témájához, majd át kell váltania egy másikra. Ha úgy gondolja, hogy valamiért hibáztatsz valamit, ahelyett, hogy megkapnád a biztonsági másolatot, próbáld meg ezt mondani: "Van valami igazság", vagy "erre nem gondoltam, de látom a dolgot." Más szóval, csípje meg, amit általában csinál. Akkor nem fogsz csak konfliktussá válni. Mindenekelőtt ne legyen kiszámítható. Amikor kiszámíthatóak vagyunk, azok, akik vitatkozni akarnak, képesek arra, hogy megpróbáljanak minket ezzel megtenni. "
A minták szerepe
Ez a megoldás azon a megfigyelésen alapul, hogy sok, jól ismert emberrel való konfliktusunk olyan ismétlődő mintázatokon alapul, amelyeket akaratlanul fennmaradtunk. Megpróbálhatunk proaktív módon reagálni oly módon, hogy minden alkalommal megoldjuk a konfliktust (bár szembesülünk vele, sokan inkább az érvelés "megszerzésére" koncentrálnak, nem pedig a konfliktus feloldására vagy megoldására, és gyakran különbség). Ez a válasz valójában arra szolgálhat, hogy a dolgokat a múltban megtartsák, ami talán nem az, amit akarunk.
"Minden család és a legtöbb barát hozzásegíti az érzelmi poggyászokat a múltból" - magyarázza Reardon.
"A munkahelyi reményben leírjuk, hogy ez hogyan vezet a URPS-hez (nemkívánatos ismétlődő epizódok) a beszélgetés során. Legtöbbünk a diszfunkcionális és stresszes mintázatokba csúszik, anélkül, hogy észrevennénk, mert oly sokszor korábban voltunk benne.
"A közös URPS egy része a testvér versengési kérdéseket, a szülőkkel kapcsolatos mintákat, amelyek még soha nem szűntek meg, a politikai kérdésekben olyan családokban is, ahol mindenki ugyanazt a pártot azonosítja, és akiknek igaza van olyan témákban, amelyek nem igazán fontosak."
Egyszerű változások a jobb eredményekért
Reardon szerint a URPS-helyzetekből való kilépés kulcsa az, hogy felismerjük a "választási pontokat" egy beszélgetésben vagy a diskurzusban, ahol megváltoztathatjuk a csere hangját és irányát, megváltoztathatjuk saját válaszainkat.
Példaként a következő forgatókönyvet adja:
Alan: Ez egy hülye ötlet.
Eleanor: Mitől zseniális?
Alan: Nem vagyok zseni, de tudom, hogy valami nevetséges.
Eleanor: Nevetséges vagy.
"Miután Alan azt mondta:" Ez egy hülye ötlet ", Eleanor volt a választási ponton, magyarázza Reardon. "Úgy reagált, ahogyan sokan. De megváltoztathatta ezt a beszélgetést. "Íme, ez hogyan néz ki:
Alan: "Ez egy hülye ötlet."
Eleanor: "Kezdetben azt gondoltam is. De hallgassatok meg.
Vagy Eleanor talán azt mondta volna: "Az új gondolatok hülyén hangzik, de egy perc múlva látni fogja, hogy ez miért nem."
"Ahelyett, hogy egy támadással reagálna Alanra, úgy döntött, hogy megkerülje ezt a lehetőséget" - hangsúlyozza Reardon. - Ahelyett, megengedte, hogy van valami pont, de másképp gondolkodik, amikor befejezi a beszédet.
"Ez reagál ahelyett, hogy reagálna" - mondja. "Ez ad a másiknak egy esélyt arra, hogy átgondolja, hogy vitatkozni akar-e. Ez egyfajta ajándék, hogy elfogadható legyen vagy sem - a másik személy választási pontja. A legtöbb ember az ilyen nagylelkűségre válaszol a visszatérő nagylelkűséggel folytatott beszélgetés során. "
Mit tehetsz most?
Ha konfliktust vársz, amikor legközelebb találkozol bizonyos emberekkel, érdemes előre gondolkodni a dolgokról, azonosítani az eddig tapasztalt mintákat, gondolni a lehetséges választási pontokra, és megfontolni az alternatív válaszokat.
Próbáljon ki néhány taktikát minden egyes forgatókönyvre, és gondoljon arra, ami helyénvaló lenne az Ön számára. Ahelyett, hogy elkapnánk a megszokott konfliktusban és megbántanánk az érzéseket , próbáljunk elképzelni, milyen hangon szeretnénk a beszélgetést venni, és nézzük meg, hogy az adott irányú interakciót a saját válaszaihoz vezetheted-e kulcsfontosságú választási pontokon. Lehet, hogy meglepte, hogy milyen gyorsan változhatnak a dolgok.
A jobb konfliktus-megoldási készségek elsajátítása , a konfliktus elkerülésének tudata , és miként lehet lehűlni, ha az idegesség is nagymértékben segít. És amikor minden más meghibásodik, az extra erős hallgatási készségek segítettek sok konfliktust kiszabadítani.