A szerelem kódexe
A szerelem beleszeretése könnyű. A kapcsolatok kemények - annak ellenére, hogy Hollywood holmi megpróbálja eladni minket. Mint bármi más is, amit érdemes megélni, a kapcsolatok munkát vállalnak. Néhány páros sikeresen meg fogja találni a viharokat, amelyek elkerülhetetlenül felmerülnek, míg mások egyszerűen elhajolnak egymástól.
A csatlakozásnál nincs használati útmutató. Ne feledje, hogy a régi játszótér mantra: Először jön a szerelem, akkor jön a házasság, akkor jön, és így és egy babakocsi?
Ha csak ennyire egyszerű. Bár sokan továbbra is ezt a hagyományos pályát követték, egyre inkább választanak másképp. Kevesebb párok házasodnak meg, néhányan házasságot kötnek a házasság előtt, és néhányan úgy döntenek, hogy egyáltalán nincsenek gyermekeik. Minden kapcsolat, mint minden egyes személy, egyedülálló. Függetlenül attól az ösvénytől, amelyet romantikus viszonyok között választanak, legyen az akár a folyosón vagy a kontinenseken át, a szeretet és a ragaszkodás sajátos szakaszai lényegében ugyanazok maradnak. Mennyire fontos a párok navigálni ezeken a fázisokon.
A legjobb idegtudósok és a "szeretet-szakértők" munkája alapján a kapcsolat négy szakasza - a szerelemtől a boldog életig való örökké (vagy egy ideig) való boldogulásig - sikeresen navigálhat, és ami a legfontosabb, hogyan hogy életben maradhasson a szikra.
1. Az eufórikus színpad
Ez az agyad a szereteten.
Az elmúlt évtizedekben Helen Fisher PhD, idegtudós és tudományos munkatárs a Kinsey Intézetben és Lucy L.
Brown, PhD, Neurológia klinikai professzora a New York-i Einstein Orvosi Főiskolán tanulmányozta a szerelmesek agyi aktivitását, korai és későbbi szakaszaiban. Ő mondja:
A kapcsolat korai szakaszában - a szerelmesedésben - a másik személy az életed középpontja. Bocsáss meg mindent ezen a korai szakaszban. A másik személynek hibái vannak és látod őket, de ez nem számít. Talán elhagyták a piszkos ételeket a mosogatóban, de legalább naponta nevetnek, így rendben van. A jó dolgok nagyobbak a negatívnál.
Az egyik a legfontosabb megállapítás az agyi feltérképezési tanulmányok meghatározzák, hogy kulcsfontosságú tényező a kapcsolat sikerét, magában foglalja, amit Brown hivatkozik, mint a felfüggesztés a negatív ítélet. "Ebben a korai szakaszban sokan mutatják a prefrontális kéregben fellépő aktivitáscsökkenést, ami az agy része, amely az emberek negatív ítélőképességéhez kapcsolódik." Minél hosszabb egy pár képes fenntartani a negatív ítélet felfüggesztését egymás felé, annál jobb a siker esélye.
Amikor részt vettek a résztvevőknél, azt találták, hogy azok a párok, akik három éven keresztül vagy együtt maradtak együtt, a legcsökkentőbb aktivitással rendelkeztek ebben az agyban. Talán mindannyiunk számára, hogy szem előtt tartsuk.
Mennyi ideig tart a romantikus fázis?
Brown szerint a tanulmányok becslése szerint ez az eufórikus színpad hat hónapról két évig tart. Bár a lakosság egy kis része - körülbelül 15-30 százalék - azt mondja, hogy még mindig szerelmes, és még mindig úgy érzi magát, mint az első hat hónap, még 10 vagy 15 év múlva is. "Nem tudjuk, miért van ez. Nem feltétlenül gondolom, mert azért találták meg a lelkigyakorlatukat. Azt hiszem, ez az a személy, "mondja Brown." Néhány embernek könnyebb a rekonstruálása a korábbi szakaszokban.
Nem mondom, hogy mi nem tudunk.
De az általános lakosság számára az új szeretet mérgezése végül a következő szakaszba fog átállni - a korai kötődéshez.
2. A korai csatolási szakasz
Az eufórikus szerelem előző szakaszában az öntudatlan tényezők, mint a vonzerő és a jutalomrendszer aktiválása átvesznek. Fisher és Brown tanulmányaiban a szerelem korai szakaszában a párok pácienseinek agyi vizsgálata magas dopaminszintet mutatott, a vegyi anyag, amely a jutalom rendszert aktiválja az öröm intenzív rohanásával. A szerzők szerint ez ugyanolyan hatást gyakorol az agyra, mint a kokain.
Ebben a következő szakaszban azonban az agy fejlettebb része kezd átvenni, beleértve a ventrális pallidumot, az agy régióját, amely a kötődés érzéséhez kapcsolódik, és a kötő hormonok, a vazopressin és az oxitocin, néha "a szerelmi hormon ".
Szóval, honnan tudod, hogy eljutottál a következő szakaszba? - Aludhatsz! - kérdezte Brown. "Nem gondolsz [a partneredre] a nap 24 órájában. Könnyebb megtenni más dolgokat az életedben.
Azok a párok, akik legalább egy éve házasok voltak, másként írják le a szeretetet. "Ez gazdagabb, mélyebb, jobban ismeri őket" - mondja Brown. "Az emlékek integrálódtak - mind pozitívak, mind negatívak - nehézségekbe ütközött, és erős kötődést váltott ki."
3. A válság szakasz
Ez a legtöbb kapcsolatra utaló vagy megszakítási pont. Ami ezen a szakaszon történik, döntő jelentőségű a következő lépéshez. Brown ezt "hétéves vagy ötéves viszketésnek" nevezi. "Majdnem minden kapcsolatnak van egy sodródási fázisa" - mondja -, vagy folytatod a sodródást, vagy vissza fogsz jönni. Szükséged van egy válságra, hogy átmenjen és együtt tudjon beszélni róla - mindketten megnőttek és megváltoztak. "Néhány párok számára, akiknek gyermekeik lehetnek az úton lévő villák, amelyek vagy megszilárdítják a kapcsolatot, vagy olyan sok stresszt okoznak hogy a kapcsolat szétesik. Ha egy pár képes sikeresen leküzdeni a válságot , akkor a mélyen ragaszkodó következő szakaszába lép.
4. A Deep Attachment Stage
Ez a vihar után a nyugalom. Most jobban ismered egymást. Átkerültek az elkerülhetetlen hullámvölgyön és tudjátok, hogy képesek vagyunk megoldani a válságokat. És tervet készítettél arról, hogyan kell kezelni őket a jövőben.
A kapcsolatok ezen szakaszának leírásakor a Brown által kifejezésre bocsátott kifejezés "nyugodt". "Ha a párok évek óta együtt vannak," mondja, "csak nagyon nyugodt. És biztonságban van.
Ez a szakasz sokáig tarthat. Ha szerencséd van, akkor egész életen át tarthat.
A megtartása
Szóval hogyan tudjuk megtartani a szerelmet, még egy kicsit is? A kutatók szerint a szikra életben tartásának egyik leghatékonyabb módja újdonság. Az évek óta követett tanulmányok azt találták, hogy az új, izgalmas és kihívásokkal teli tevékenységek együttesen óriási előnyökkel járnak a kapcsolatokhoz.
Dr. Art Aron, az egyik Fisher és Brown fő munkatársa, valamint felesége, Dr. Elaine Aron kifejlesztette az "önbővítő modellt", amely betekintést enged a szeretet korai szakaszába, és részben megmagyarázza, hogy az új kapcsolat első néhány hónapjában annyira bódítónak érzi magát. "Amikor kapcsolatba lépsz, szó szerint növeled, hogy ki vagy. A partnered szemszögéből nézed meg a világot a saját, a társadalmi státuszod, erőforrásaink mellett. Az új és kihívásokkal teli tapasztalatok együttes hatása óriási. És utoljára.
Az ítélet felfüggesztése, a korai szakaszok újjáéledése és az újdonság fenntartása éppen a kulcsa lehet a tartós szerelem kódjának repedése.
> Források:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC és McKenna, C. (2000). Pár megosztott részvétele az új és izgalmas tevékenységekben és a tapasztalt kapcsolat minőségében. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Interjú Lucy L. Brown PhD-vel. (2018 április).